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Da ich, die Bestsellerautorin schlechthin,
Raubkopien strengstens verboten!

...Un zum Schluss noch eine klitzekleine, aber doch sehr wichtige Info: Alle Personen, die sich durch diese Sprüche persönlich angegriffen, beleidigt, oder sonst irgendwie ungerecht behandelt fühlen, mögen sich bitte umgehend bei mir melden.


Äkiehs Austauschpartnerin kann seeehr gut Deutsch. In einer Mail fragt sie: ,,Du haben passer de bonnes vacances?"

Ich nach Mathe: ,,Geil! Keine Hausis, ich glaub` s ned!“
Darauf zeigt Äkieh an die Tafel, wo steht: S. 53 Nr. 9d, e, f, g + 10d, e, g, h, i

Fr. Dr. Helde: ,,Das was hinten rauskommt, nennt man Reaktionsprodukt!“

Ich in Englisch zu Äkieh: Ich frag mich grad, wie dem seine Kinder aussehn….“

Ich in Geschichte: ,,Die französischen Männer soll` n sich gegenüber ihren Frauen wie Aristokraten verhalten…wenn das mal im Islam so wär…da würd` s nimma so viele Kinder geben!“

Ich in Geschichte, über Fr. Valentin, zu Äkieh:
,,Die geht mir jetzt schon auf die Nerven, nach einer Minute!“
Darauf Äkieh gelangweilt: ,,Was meinst du warum ich gerade mal?“

Hr. Strehlke über Gefangeneninseln: ,,Wenn du Mafiaboss bist….kommt so` n geiler Hubschrauber und holt dich ab…“

Isabel, Refrendarin in Physik, aus Sevilla (Spanien): ,,Spesifische Kabbasität von Eisenstug…“

Ich: ,,Ey man, wir essen au imma Wok….deshalb bin ich ja auch so dumm!“

Ich: ,,Wä, mir is schlecht!“
Kurze Zeit später sagt Äkieh: ,,Ich hab Hunger!....Ich hab echt Hunger!“
Darauf ich: ,,Und mir is echt schlecht!“

Ich zu Äkieh: ,,Gehst du mit zum Leererzimmer?“
Äkieh: ,,Ja klar!“
Ich: ,,Wir müssen uns nur beeilen. Existiert das Wort in deinem Wortschatz?“
UND JETZT KOMMT´S ERST: Äkieh meint dazu: ,,HÄ?“

Ich zu Äkieh: ,,Was heißt noch mal Schmetterling auf luxemburgisch?“
Äkieh: ,,Pimpampl…“
Darauf ich: ,,Darunter stell ich mir eigentlich was anderes vor…“
Äkieh: ,,Jetzt, wo du` s sagst…“

Äkieh: ,,Ich glaub, ich geh heut früh ins Bett…so spätestens um 2!“

Frau Brucker erklärt, dass die neue Überschrift ,,Rechnen mit Quadratwurzeln“ ist.
Darauf ich: ,,Ich schreib das schwarz, ganz schwarz!“

Ich in Mathe zu Äkieh: ,,Muss man des verstehn?“
Äkieh: ,,Ne… schreib` s einfach ab… ich will jetzt fertig werden!“

Ich in Mathe: ,,Oh, ich bring mich um!“
Darauf Äkieh schockiert: ,,Bitte nich, sons müsst´ ich des ohne dich machen!“

Frieda in Reli: ,,Es gibt ja auch so Sado-Maso Freaks…“

Hr. Strehlke bedauert, dass eine Sekte, die er besonders mag, fast ,,ausgestorben“ ist: ,,Schade, ich hab mich immer so amüsiert, wenn die durch die Stadt hoppeln!“

Nachdem wir uns ausgelacht haben, meint er: ,,Aber die sind ganz nett!“
Als wir es ihm nicht glauben, meint er: ,,Ja klar, ich hab auch mal bei denen übernachtet!“

Frieda über eine Sekte: ,,Die beißen nem Huhn den Kopf ab….“
Ich: ,,Ja wie?“
Sie: ,,Wahrscheinlich so von allen Seiten…“

Hr. Strehlke: ,,Einer allein kann keine Sekte sein!“
Aber Miriame ist da anderer Meinung: ,,Ich-AG!“

Hr. Strehlke über eklige Heilungsmethoden: ,,Sich selbst bereiben mit seinem u Punkt.“ (Er meint Urin…)

Hr. Strehlke: ,,Ein Geist Komma böser Geist!“

Hr. Strehlke: ,,Huch, da sitzt ja` n kleiner Dämon…“

Hr. Strehlke über Zeugen Jehovas: ,,kinderfressende Leute…“

Über Zeugen Jehovas an der Haustür: ,,Die wollen ja eigentlich nichts verkaufen…die wollen ja nur ihre Gedanken verkaufen!“

,,Zeugen Jehovas, unsere liebsten Freunde…“

Hr. Strehlke: ,,…Scientology…“
Frieda: ,,Da is Tom Cruise!“
Dodo: ,,Was is des?” (Sie meint Tom Cruise)

Fr. Helde: ,,Wir warten, bis Heike fertig ist!”

Hr. Schätzle: ,,….something wrong…“
Ich flüster: ,,Nix is wrong, Sie sind wrong!“
Äkieh: ,,Irgendwie find ich des lustig!“

Äkieh zu mir: ,,Was heißt eigentlich ,,witzig“?“

Ich: ,, Drôle, mit Acent circonflexe auf` m o.“
Sie: ,,Danke. Mein wandelndes Wörterbuch.“

Nora zu mir: ,,WENN CIH DICH SEH, FÄLLT MIR IMMER WAS WITZIGES EIN!“

Nora: ,,Na weißt du, ich bin enn witziger Mensch, der immer positiv drauf ist!“
Darauf ich: ,,Ich bin ja auch enn witziger Mensch, der immer NEGATIV drauf is!“

Äkieh, bevor wir zu ihr zum Basteln gehen: ,,Muss dann noch meine Schafe zusammentreiben…“

Ich in Englisch zu Äkieh: ,,Nich einschlafen!“
Sie: ,,Noch bin ich wach…“



Miriame: Ich kann ohne Essen nicht leben!“

Nora über chemische Vorgänge: ,,Also man hat ne Sache, die nennt man A. Und dann hat man ne Sache, die nennt man B. Und wenn die beiden aufeinandertreffen….“

Heike

,,Irgendwie komm ich mir hier blöde vor: Wir hocken in einem Klassenzimmer mit Licht, obwohl draußen die Sonne scheint. Irgendwie sind wir bekloppt!“

,,…gestern in Chemie…falls du da irgendwie anwesend warst geistlich….“

In Mathe: ,,…3,8….3,7….3,846…..12 ist 3,784…“

Zu mir: ,,Du hast einen goldigen Humor!“

In Mathe: ,,Ich krieg hier noch die Krise!“
Darauf ich: ,,Ich hab sie schon!“

,,2 mal 2 gibt irgndwie 4...."

Zu Taschenrechner, auf dem sie richtig RUMHACKT: ,,Scheißdreck!“

Zum 11. mal an einem Tag zu mir: ,,Kann ich mal deinen Radiergummi haben?“
Darauf ich: ,,Äkieh, du kannst ihn auch adoptieren!“

Zu Fr. Valentin: ,,Können Sie mal kurz die Klappe halten?“

Schreibt mir ins Hausiheft: ,,Stuart vor bloß kein Thor!“

,,Scheiße! Darf jetzt enn bisschen fluchen…“


Fr. Dr. Simon: Abba du komms nich irgendwie von den Bahamas?

Isabél, spanische Refrendarin in Phsyik: ,,Eisenstug“ (Sie meint: Eisenstück)

(Zohra erklärt Jossy, die in Phsyik an der Tafel steht, etwas)
Darauf Marie: Zohra, jetzt kommt das Matheass!“

Hr. Schätzle, als er das Kreuz von der Wand nimmt: ,,Sorry, Lord!“

Hr. Schätzle: I know in German we say: , Gohsch die Schdrohs do runda…“

Hr. Schätzle: ,,Swedish people stink!“

Hr. Schätzle: ,,Swedish girls are blond!“ (Woher weiß er das?!?)

Anna Luisa über Hr. Deipenwisch und Isabél: ,,Sein Arsch geht ihr bis zum Bauch!“

Isabél: Was ist so lustig? (Mit spanischen Akzent, so geil!)
Darauf Hr. Deipenwisch: Anscheinend ich, odda?“

Äkieh peilts in Mathe ewig nicht mehr:
,,Null, null, null, null, null, null…null…null…null!“
,,10 is 5 mal 5!“….
,,2 mal 2 gibt irgndwie 4!“

Letzenendes merkt sie aber:
,,Ey, die kann mich mal!“

Und ich? : ,,4 mal 4 is 96!“ (Das kommt davon, wenn man Bekanntschaft mit Quadratwurzeln macht!)

Marie über Hr. Deipenwisch: Wenn des mein Vater wär!

Zohra zu Frau Valentin: ,,Oh man des isch ja zum Kotzen!“

Zohra über ihren Name: ,,Arabisch. Der bedeutet Blume.“

Anna zu mir: ,,Du lachst so geil!“

Heike, als wir über Spenden reden:
,,Wälder werden nicht unterstützt, weil sie nicht reden können!“

Hr. Deipenwisch: ,,Entweder du hast nicht zugehört, oder du bist taub.“
Darauf ich: ,,Oder beides“

Deipenwisch: ,,Franzosen haben nur vier Finger.“
Darauf Marie: ,,Daphne sitzt hier bei uns.“

Ekieh im Gottesdienst der Hlg. St.Ursula: ,,Ich hab Hunger!“
,,Ich muss auf`s Klo!“
,,Was is`n des für`n Scheiß?“ (zu einem Lied)
Vor dem Segen: ,,Danke, Tschüss!“

Simona: ,,Staatsform im 17. und 18. Jahrhundert…das weiß doch kein Schwein.“

Simona zu mir: ,,Wie du lachst….geil!“

Ich: ,,Wien. Wien, wo is`n des?“

Fr. Valentin: ,,Was is Absolutismus eigentlich?...“
Simona: ,,Absolut langweilig.“

,,Wenn ich euch jetzt enn Test auf die Nase drücke, was mach da dann?“
Darauf ich: ,,Dann schreima ne sechs!“

Inès in Englisch ohne Absicht: ,, I have it au!“

Ich in Physik: ,,Warum is doch scheißegal, des weiß einzig und allein Herr Deipenwisch!“

Hr. Deipenwisch: ,,Zu Hause…habt ihr wahrscheinlich solche Zeranfelder.“
Ich: ,,Ne, wir hamm enn Lagerfeuer!“

Inés und ich reden über Inès´ Typ.
Ich: ,,Wie heißt er?“
Sie: ,,Ich weiß es nich!“

Hannah K. zu Frau Stüber (übers Lachen): ,,Kennen Sie des nich dass ma nimma aufhörn kann?“

Ekieh in Physik: ,,Des is so geil, wenn der malt!“

Ich in Physik über das viele Schreiben: ,,Es geht grad so weidaaa…ich fühl mich wie ne Schreibmaschine.“

Nora in Physik: ,,Und woher kriegt der Kühlschrank die Energie?“




Hr. Deipenwisch (Physik) :

,,…Haare der Vorderfrau zu massieren….“

Über Kadda G.: ,,Schade, ich vermisse sie jetzt schon.“

(Haut Eiswürfel aus Eiswürfelbehälter): ,,En bisschen laut“

(Als er Schülerin für Experiment aussucht):
,,Nein, ich mach`s nich vor, enn bisschen zu gefährlich.“

Übers Thermometer: ,,Blaugefärbter Alkohol. Sollte man nicht trinken.“

,,Ich wart nur kurz bis es ruhig is…nich das Marie wieder anfängt zu reden.“

(Über Flug zum Mond) Zu Marie:
,,Kannst du mal probiern ich schick dich gern zum Mond!“

,,Es ist ein Satz, bestehend aus zwei Sätzen.“

,,Des war jetz natürlich enn Witz ich hoffe ihr konntet ihn als solchen warnehmen.“

,,Es gibt größere Probleme, dabei ist es eigentlich sehr einfach…“

,,….grad zum Verstehn…“

,,Übrigens es heißt nicht Pipeline* sondern Pipeline.“ *Deutsch aussprechen!

,,…für mich ist es auch schwer, ich muss dann mit nem traurigen Kopf ins Wochenende…“

,,Ich bin ja kein Bautechniker…“

Isabel, Physikreferendarin aus Spanien: ,,Und ich werde den Unterricht von Jens besuchen…“

,,Marie, du musst nicht imma alles komentieren…ich glaub jeder kann mittlerweile lesen…“

,,Nur um Zeit zu sparn, aber wir hamm ja die Zeit jetz…“

,,…nervlich gereizt….“
,,Des is imma die innere Energie, die hier hinten rauskommt!“

Hanna, als sie was von Hrn. Deipenwisch gefragt wird: ,,Da war ich krank!“
Hr. Deipenwisch: ,,Stimmt, da war ich allein in der Klasse!“

Zohra: ,,Sie brauchen sich nich wundern, wenn wir lachen wenn Sie so witzig sind.“
Hr. Deipenwisch: ,,Jetzt nehmt mich mal ernst!“

(Ich haue laut auf einem Blatt herum, als ich es festklebe)
Hr. Deipenwisch: ,,Sonst geht` s dir noch gut?“



Fr. Valentin (Geschichte, schnarch):

,,Könnt ihr mal bitte eure Privat…amusements einstellen?“

Zu Zohra: ,,Wir hamm jetz keine Wellnessstunde, ja?“

,,…die Erklärung über sexuelle Praktiken…“




Fr. Dr. Helde (Chemie):

,,Zu sechs kommt man nie.“ (Sie meinte die Nummer 6)





Mr. Schätzle (Englisch):

(Zur Gruppe, die nur aus den zwei Hanna(h)s besteht): ,,Let`s start with Hanna(h), haha!“




Fr. Brucker (Mathe, kotz):

,,Oh, bisch du wahnsinnig.“

,,Ich red mir` s Maul fusselig.“


Hr. Strehlke (Reli) :

,,Sag des laut und schön…wie enn Prophet!“

(Erwischt Marie beim Zettelschreiben)
Marie: ,,Ich schreib Ihnen einen.“
Strehlke: ,,Aber heimlich bitte, nicht dass ich`s merke!“

,,Bitte jetzt nich hinschreiben: ,,Ne Punkt kann man nich Punkt“

,,Meine Eltern haben mich irgendwo im Müll gefunden…“

,,Dass kein Opfer so vor sich hinkokelt…“






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